GATO EM CASA É UM PERIGO

Um policial do 190 atende o telefone e vai anotando o pedido de socorro:

– Por favor, mandem alguém urgente! Entrou um gato aqui em casa!

– Mas, como assim, um gato em casa?

– Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!

– Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?

– Não, merda! Estou falando de um gato, meeeeesmo. Daqueles que fazem

miau, porra!

– Mas que problema tem um gato ir na sua direção?

– Ele vai me matar, puta que o pariu! E vocês serão os culpados!

– Quem está falando?

– O papagaio, caralho!

sustos.....hsuahsuhASpreciso comprar uma câmera hehehe

cassetadas

70 anos depois..........pegadinhas...!!!

essa é a última..hehe....pelo menos por hj

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

essa é boa

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?


Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.


Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?


Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)


Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.


Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!


Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.


Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA


Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:


Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?


Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!


Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?


Homem 2: É... mas tua mãe gostou.



Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?


Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!


Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!


Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

+ 1

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.O padre deu o seguinte conselho:-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e osdoe à igreja".No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada".-Vamos acertar logo isso", disse o menino.Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre.-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".

piada.....!

Um bebado esta cambaleando pela rua e da de cara com uma freira.
Tentando conscientizá-lo,ela diz:
-O senhor sabia que o brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool!!!!

-Isso e culpa desses crentes!

-Como culpa dos crentes? pergunta a freira,indignada. Se os crentes não bebem alcool!

-Pois e...(hic).Se eles bebesem um pouco nois tava em pimeiro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piadas.......

é sempre bom ler uma piadinha....ainda mais quando ela é postada aqui no meu blog (HSAUSGaushAUGSha) então lá vai.....


Joaozinho na escola
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
-Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
-Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
-Bom dia meus aluninhos
-Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
-Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
-Bom dia professoraaaaaa !!!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
-Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
-Bom dia professoraaaaaa

Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.

Então no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
-Vai se fudêêêêêê !!!

POCA ZOERA produções

aeee...Daniel...ficou muito loco o vídeo....já tá postado...ahsuSHUAS É POCA ZOERA?????

é 1000

sem mais delongas..........ENGULAM seu otários......

1000

Gorpo

um cosplay... pra uma festa a fantasia....RECIFE é nome da cidade.....muito perfeito....
Parabéns.......DANIEL de GORPO......e a CARINA(prima dele) de VAMPIRA.......uhhhh.....muito...loco....digno de um plágio de minha pessoa.....uhuhuhuh

Mario......vida real....

Diogo Portugal.....muito bom....ainda vou ver ao VIVO!!!

piada.....

piada gentilmente enviada a minha pessoa pelo mais amigo dos amigo.....irmão de coração.... Daniel, vulgo http://whelpsnoop.blogspot.com/.....

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.