...

bom pensei e pensei aqui e resolvi

vou montar um novo blog este ficou na hisória já, foi um bom momento que tive mais já passou

muito obrigado a todos que um dia entraram aqui, vlw mesmo.

...the end

Voltar ou não eis a questão?

estive pensando muito todo esse tempo que estou fora do blog.....nunca mais postei....

ser? que devo voltar???
estou procurando uma ferramenta para me ajudar com isso tb,


ainda estou pensando......

GATO EM CASA É UM PERIGO

Um policial do 190 atende o telefone e vai anotando o pedido de socorro:

– Por favor, mandem alguém urgente! Entrou um gato aqui em casa!

– Mas, como assim, um gato em casa?

– Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!

– Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?

– Não, merda! Estou falando de um gato, meeeeesmo. Daqueles que fazem

miau, porra!

– Mas que problema tem um gato ir na sua direção?

– Ele vai me matar, puta que o pariu! E vocês serão os culpados!

– Quem está falando?

– O papagaio, caralho!

sustos.....hsuahsuhASpreciso comprar uma câmera hehehe

cassetadas

70 anos depois..........pegadinhas...!!!

essa é a última..hehe....pelo menos por hj

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

essa é boa

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?


Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.


Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?


Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)


Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.


Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!


Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.


Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA


Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:


Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?


Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!


Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?


Homem 2: É... mas tua mãe gostou.



Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?


Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!


Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!


Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

+ 1

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.O padre deu o seguinte conselho:-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e osdoe à igreja".No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada".-Vamos acertar logo isso", disse o menino.Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre.-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".

piada.....!

Um bebado esta cambaleando pela rua e da de cara com uma freira.
Tentando conscientizá-lo,ela diz:
-O senhor sabia que o brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool!!!!

-Isso e culpa desses crentes!

-Como culpa dos crentes? pergunta a freira,indignada. Se os crentes não bebem alcool!

-Pois e...(hic).Se eles bebesem um pouco nois tava em pimeiro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piadas.......

é sempre bom ler uma piadinha....ainda mais quando ela é postada aqui no meu blog (HSAUSGaushAUGSha) então lá vai.....


Joaozinho na escola
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
-Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
-Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
-Bom dia meus aluninhos
-Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
-Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
-Bom dia professoraaaaaa !!!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
-Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
-Bom dia professoraaaaaa

Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.

Então no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joaozinho:
-Vai se fudêêêêêê !!!

POCA ZOERA produções

aeee...Daniel...ficou muito loco o vídeo....já tá postado...ahsuSHUAS É POCA ZOERA?????

é 1000

sem mais delongas..........ENGULAM seu otários......

1000

Gorpo

um cosplay... pra uma festa a fantasia....RECIFE é nome da cidade.....muito perfeito....
Parabéns.......DANIEL de GORPO......e a CARINA(prima dele) de VAMPIRA.......uhhhh.....muito...loco....digno de um plágio de minha pessoa.....uhuhuhuh

Mario......vida real....